Sunday, Aug 8, 2021 • 15min
Episodio 7: Due cuori e un chiringuito
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Fare colpo sulla barista del chiringuito è praticamente impossibile? Esatto. Nessuno mai è riuscito a conquistarne una. Con la sincerità che lo contraddistingue, Guido Catalano dà il suo consiglio all’innamorato di oggi: lascia perdere.
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Talking about
Speakers
(2)
Guido Catalano
Enzo
Transcript
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00:06
Chora
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Guido Catalano
00:10
Credi nell'amore eterno ma non arrivi al mattino dopo? Senti le palpitazioni e prenoti un elettrocardiogramma? Vuoi scriverle un whatsapp di sexting romantico ma hai finito i giga?
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00:22
Questo è il podcast che fa per te. Il servizio d'aiuto per sapere tutto ciò che non avete mai osato chiedere sull'amore da ascoltare di nascosto con le cuffiette.
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00:33
Amare male, un podcast saggio di
Guido Catalano.
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00:38
Chissà dove siete voi in questo momento, ma soprattutto ci siete?
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00:42
È un po' strana questa storia del podcast, cioè io chiuso dentro un bunker anti anatomico a prova di attacco nucleare cinese e voi?
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00:52
Voi probabilmente spaparanzati su una spiaggia pugliese, romagnola o sarda a rosolarvi al sole.
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00:60
E se io stessi parlando al nulla? E se dall'altra parte non ci fosse nessuno?
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01:05
E se tutto questo fosse solo il sogno di Enzo? Se così fosse, io non esisterei.
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01:13
Sarei il frutto dell'inconscio di un tecnico del suono, vi rendete conto? Però anche voi non esistereste. Cioè pensateci, vi prego; però se non esistete non potete pensare. Comunque occhio al sole, solo la mattina presto e il tardo pomeriggio mi raccomando.
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01:34
Fa malissimo, fa malissimo a mezzogiorno; bevete molto e occhio ai fritti.
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01:40
Ecco a proposito di mare, questa mattina è arrivata una lettera, una lettera per posta pneumatica finalmente. Ci scrive Paolo, ci scrive Paolo dal mare.
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01:53
Fa così la sua lettera: Dottor Catalano, buongiorno.
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01:58
Grazie per il dottore. Mi chiamo Paolo e vorrei usufruire del suo interessante servizio di consulenza estiva.
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02:06
Sto passando da solo le ferie in una località di mare di cui non farò il nome. Non che ami particolarmente passare le ferie da solo, ma quest'anno è andata così; anche l'estate scorsa, a dirla tutta, e anche tre estati fa, ma il punto non è questo.
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02:24
Nel ciringhito della spiaggia che frequento lavora una barista di cui mi sono invaghito. Io sono single e da quando l'ho vista la prima volta passo tutte le sere al bancone nella speranza che lei si accorga di me.
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02:37
Lei è bellissima, abbronzata, in splendida forma, sempre sorridente, è anche simpatica, sa?
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02:44
Quando le chiedo un mojito, lei mi sorride e mi dice quasi sempre: "Certo".
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02:50
L'altra sera pensi al quinto drink mi ha pure servito delle noccioline che purtroppo ho vomitato poco dopo tra gli scogli.
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02:59
Insomma, sapendolo esperto nelle cose d'amore, vorrei un suo consiglio, vorrei far sapere a questa ragazza della quale non conosco neanche il nome si figuri, che mi piace. Quando penso a lei nella camera della pensione in cui alloggio io la chiamo la barista più bella del mondo.
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03:18
Ah dimenticavo, tre sere fa porgendomi l'ennesimo drink mi ha sorriso, mi ha chiaramente sorriso, e a quel punto ho avuto la quasi certezza che ci sia una possibilità . Solo che sono una persona timida come avrà intuito, mi aiuti, la prego.
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03:35
I giorni passano, le ferie sono agli sgoccioli e devo trovare un modo di farle capire che sono interessato a lei.
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03:42
Qualsiasi consiglio è ben accetto, cordialità Paolo.
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03:47
Allora, caro carissimo Paolo, permettendo che la parola ciringhito mi fa venire un forte e fastidiosissimo prurito testicolare, e anche Enzo, tu non lo puoi vedere, il nostro tecnico del suono mi è sceso tumore di tre tacche.
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04:03
Chiamiamolo ti prego chiosco, il ciringhito è un chiosco, quantomeno il tuo ciringhito caro Paolo è un chiosco, te lo assicuro, a meno che tu non mi scriva dalla
Spagna
o Dal Messico
, ma non credo.Share
04:16
Mi scuso per la divagazione linguistica. È abbastanza tipico che nei ciringhitos di tutto il mondo vivano forme di vita come la barista di cui parli, caro Paolo.
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04:31
Bariste davvero fichissime, tipicamente queste bariste sono belle e giovani ragazze abbronzate, formose, alle volte anche non formose, ma sempre longilinee e profumate.
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04:45
Spesso hanno denti bianchissimi e i capelli di seta, altrettanto spesso occhi magnetici e nuche, ah nuche deliziose. Che ci vuoi fare, Paolo? Io sono un appassionato di nuche di bariste, si sono un nucofilo, se vogliamo.
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05:01
Sarà che raramente la vedi la nuca di una barista, a causa della posizione di lavoro tipica, ma io proprio ciò un debole. Comunque, caro Paolo, non hai chiaramente nessuna possibilità .
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05:12
E quando dico nessuna possibilità non penso all'ipotesi che ne so che lei accetti un appuntamento, ma proprio che manco si accorga di te, che manco si accorga che tu esisti. Tu non esisti, Paolo.
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05:27
Tu nell'universo della bellissima barista non ci sei, non esisti. Tu credi che lei si sia accorta di te? Per un cazzo. È un riflesso condizionato dettato dall'abitudine al suo lavoro.
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05:39
Il dirti certo, sorridere servirti delle noccioline stantie è una roba che lei manco si accorge di farlo.
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05:47
Te lo giuro Paolo, è una cosa in automatico, una cosa automatica.
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05:50
Io non sono mai stato una barista figa in un ciringhito, purtroppo, neanche nelle mie vite passate. Ma te lo giuro, te lo giuro sulla testa di Enzo.
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Enzo
05:60
Guido.
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Guido Catalano
06:01
Quindi mi dispiace, mi dispiace che tu non sia qui, perché se tu adesso fossi qui vedresti Enzo, il nostro tecnico, che annuisce alle mie parole così forte che ho paura che gli si sloghi il collo e che si procuri un trauma alla colonna vertebrale.
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06:15
Paolo qui nel nostro bunker anti estate sai qual è la parola d'ordine? Vuoi saperlo? Magari non te ne fotte una fava, ma io te lo dico lo stesso. La parola d'ordine qui nel nostro bunker è sincerità .
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06:28
Certo, io adesso potrei darti dei consigli strategici e convincerti che hai una qualche possibilità .
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06:34
Ma potrei spiegarti come approcciare la meravigliosa ragazza dietro il bancone. Potrei consigliarti alcune tecniche infallibili modestamente, per convincere la barista più bella del mondo che sia cosa buona e giusta che tu l'aspetti alla fine del turno.
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06:49
Come si vede tipicamente nei film, un po' stanca ma sorridente e felice di vederti e poi via, ve ne andate a fumare e a bere una birra tra gli scogli dove hai vomitato l'altra sera, e lei scopre che persona splendida e sensibile che sei.
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07:05
Ma caro Paolo, la probabilità che questo accada anche con i miei consigli è pari, ascoltami bene, al caso in cui
Elon Musk
mi chiami per la sua prossima missione spaziale a guidare il mega razzo che porterà una mezza dozzina di miliardari su Marte
. Se capisci che cosa intendo.Share
07:27
Paolo, tu ti chiederai ma come fai a dirmi queste cose che manco mi conosci, manco sai chi io sia, manco sai se sono un bell'uomo. Non sai niente di me se non quel poco che hai letto nelle poche righe della mia lettera.
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07:40
Come fai a essere così netto e pessimista? Paolo, chiamiamolo sesto senso. Chiamiamolo superpotere. Tu Paolo mandi, ti giuro, mandi anche da lontano delle vibrazioni che il mio cervello recepisce e decripta, insomma, traduce e la traduzione recita più o meno così.
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07:58
No, Paolo, non ce la puoi fare. Perché no? Perché no.
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08:01
Eh insomma, stai sprecando il tuo tempo, i tuoi soldi e sopratutto stai anche sprecando il tuo fegato. Dunque ti saluto e ti auguro una buona continuazione di ferie. E lo dico non tanto per me, ma per Enzo che lo ha chiesto espressamente; mandaci pure se riesci una foto della tipa che siamo curiosi.
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08:22
Grazie Paolo, buona fortuna.
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08:24
Ed eccoci a un'altra lettera, qui sempre parliamo sempre in ambito, diciamo così, non più sessuale, ma comunque amoroso; ci scrive una brevissima lettera Marco.
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08:36
Dice "scrivo a te perché non saprei a chi altro rivolgermi". Grazie Marco. Mi chiamo Marco, ho ventidue anni e non mi sono mai fidanzato. Come si fa?
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08:48
Grazie di aver posto questa bellissima domanda. Io so per certo che non sei il solo tra i nostri ascoltatori e le nostre ascoltatrici ad avere questo problema che poi, a dirtela tutta, non è un problema, anche se molti di noi lo viviamo come tale.
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09:06
Qual è l'età giusta per fidanzarsi? Qual è l'età giusta per dare il primo bacio? Qual è l'età giusta per il primo sesso? E per il primo commercialista?
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09:16
Io ti assicuro Marco, non ne ho idea. Se volessimo prendere ad esempio la mia personale esperienza, ti posso assicurare Marco, che manderemmo in vacca tutte le statistiche Istat a riguardo, ma io non faccio testo.
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09:31
Comunque alla tua puntuale domanda io risponderei così: esci di casa, incontra gente, fai cose, lavati, ascolta le persone quando ti parlano e impara a raccontarti, sii gentile, mangia molta frutta e verdura, non esagerare con i fritti, non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te.
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09:51
Desidera pure la donna d'altri, ma considera che poi gli altri si incazzano.
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09:56
Non esagerare con la masturbazione, soprattutto prima di un appuntamento. Sii te stesso.
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10:01
Non fingere di essere qualcun altro che sembra una cosa facile, Marco, ma ti assicuro non lo è.
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10:07
Spegni il cellulare a tavola, a teatro, soprattutto a letto. Non ridere alle battute che non ti fanno ridere.
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10:15
Se incontri una persona che ti piace, cerca di farla ridere perché ha pianto troppo insieme a me.
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10:20
Sto scherzando.
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10:21
Idratati però, procurati un gatto. Ma poi Marco, tu sei proprio sicuro di volerti fidanzare?
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10:27
Guarda che lo dico sinceramente, è un impegno grosso. Sei riuscito ad arrivare a ventidue anni senza fidanzarti mai, chissà che magari tu non abbia ragione. É un impegno grosso, tipo un lavoro non retribuito.
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10:41
Poi sei costretto ad andare in vacanza perché alle fidanzate piace andare in vacanza.
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10:45
Cioè non è che puoi passarti agosto chiuso in casa in compagnia della tua fedelissima
Playstation
cinque a fumare e a bere birra. Capisci cosa succede se ti fidanzi, Marco?Share
10:56
Quindi attenzione, tu pensaci, ti prego. E se poi decidi segui i consigli che ti ho dato. Seguiteli se mi state ascoltando, poi fammi sapere se ti fidanzi e come va. Buona fortuna Marco.
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11:11
Oggi sono arrivate delle lettere in forma di mail. Niente di strano, anche se noi vabbè preferiamo le lettere cartacee, ma la cosa curiosa che Enzo le ha pescate dentro un computer per così dire retrò.
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11:24
Quei computer sapete con il tubone catodico, ma soprattutto un modem, un tipo di modem che io davvero non vedevo da circa ventun'anni. Uno di quei vecchi modem che fanno quello strano rumore ronzante, spiacevolissimo tipo modem sessantaquattro k cento ventotto non mi è chiarissimo.
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11:43
Niente probabilmente lo sentite pure questo ronzio spiacevolissimo, ma la cosa interessante è che alcune di queste mail sono davvero gustose. E vorrei leggervene una, perché ce la manda Marta.
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11:57
Non so esattamente da dove, e fa così: cara dottoressa, mi chiamo Marta e ho quindici anni.
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12:05
Il mio ragazzo vorrebbe fare sesso completo con me e io credo di essere pronta. Volevo chiederle quale metodo anticoncezionale mi consiglia.
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12:13
Bene, cara Marta, io innanzitutto ti ringrazio per il titolo Dottoressa, è la prima volta che posso finalmente fregiarmi di questo importante titolo.
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12:24
Non so esattamente a chi tu creda di aver scritto, probabilmente a un qualche giornaletto degli anni ottanta, ma va benissimo.
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12:32
Perché, ti assicuro Marta, vi assicuro cari ascoltatori, care ascoltatrici, io mi sento assolutamente preparato a rispondere anche a domande di questo genere, delicato.
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12:44
Sì è vero, avevo chiesto a Chora Media una sessuologa, un sessuologo così per aiutarmi in caso arrivassero lettere di questo genere, ma io ce la posso fare.
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12:54
Metodo anticoncezionale mi chiedi, cara giovane quindicenne, fai benissimo a chiederlo e io ti risponderò che da qualche anno uso un metodo anticoncezionale orientale, orientale attenta, con il quale mi trovo benissimo.
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13:10
I giapponesi, nasce in
Giappone
questo metodo, lo chiamano izagoruma, che in italiano si potrebbe tradurre più o meno, la nobile arte del convincere gli spermatozoi a stare alla larga.Share
13:24
Ascoltami bene, secondo questa tecnica lo spermatozoo ha una sua coscienza.
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13:29
So che ti sembra incredibile, so amici in ascolto vi sembra incredibile, ma quei microscopici esserini con la coda portatori di vita, possono essere convinti a fare o a non fare delle cose.
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13:47
Si narra, figuratevi che il grande maestro Ogoshi verso la fine della sua carriera sessuale, fosse in grado di far cantare ai suoi spermatozoi degli yodel accuratissimi e che se la cavassero bene anche con il country.
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14:02
Lo so, lo so. Incredibile, ma vero. Detto questo, è possibile convincere gli esserini in questione a stare alla larga dagli ovuli.
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14:11
Tu e il tuo ragazzo in pratica intanto che fate l'amore, ascoltami bene, dovete parlargli dolcemente, mi raccomando, dolcemente, senza nervoso suadentemente cose del tipo: "Mi raccomando ragazzi, oggi non è cosa. Quando uscite, vi troverete in un posto buio e umido e caldo. Godetevelo. Ma mi raccomando, se vedete dei cosi tondi tipo delle sfere, non vi avvicinate. Anche se il vostro istinto vi dice di farlo, non vi avvicinate. State al largo. Divertitevi, andate a spasso, socializzate tra di voi, ma se vedete quei cosi evitateli grazie".
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14:53
Ecco Marta questo è solo un esempio, ognuno chiaramente si può approcciare agli spermatozoi con lo stile che gli è più congeniale. Ma ti assicuro che funziona con un po' di allenamento, godrete di ottimi risultati. Mi raccomando Marta, fammi sapere. Ciao.
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15:12
E mo facciamo la sigla.
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15:18
Amare male è un podcast di
Guido Catalano
prodotto da Chora Media, a cura di Francesca Milano
e Michele Rossi.Share
15:26
La post-produzione è di Matteo Scandolin. Il producer è Matteo Perkins. Il fonico di studio è Niccolò Bosio.
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15:36
Nessun tecnico del suono è stato maltrattato durante la registrazione di questo podcast.
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🇮🇹 Made with love & passion in Italy. 🌎 Enjoyed everywhere
Build n. 1.38.1
Guido Catalano
Enzo